小郑的日记被我收了起来，可我并没有打算把它交给卓韶桦，说我有私心有私情也好，说我行为很可耻也好，但有关于小郑这份秘密的过往，他从一开始就打算隐瞒卓韶桦，就一直让它被当作一段尘封的过往，永远都不要再让第三个人知道，这样对谁都比较好，但我想即便我擅自做了这个决定，也并不能改变有些已经发生了的事情，何况我也不愿意见卓韶桦看到这本日记之后在意的神情。
爱这个词，真的很沉重。
我以为小郑的离世，也意味着我将再也没有能和卓韶桦见面的可能，但卓韶桦有时会来这里，只不过每次不在点酒，单单要我陪着他。就如之前发生过的那样，像从我身上能找到一丝寄托，或者说试图从我身上看到其他人的影子，但我终究不是卓韶桦想要得到的人。
这个他大概能够很清楚的意识到，所以他从没有喊过我的名字。可能到现在他还不知道我叫什么，我也没想过他能够记住还有一个我的存在。
我只想我能够有陪在他身边的可能，这样也算不让我感觉自己那般的可悲，可惜上天并不眷顾我，没过多久卓韶桦就出国了，之后我就再没见过他一面。即便这样他的身影还在我的脑海里鲜活的跳动，让我记着他念着他，不容遗忘不容触碰。或许多年以后的某一天，我再见到他的时候，我会特别坦然的从他身边走过，不再有曾经的那一抹盼望。说不定他会认出我是曾经陪过他酒的谁谁谁，但都老了，脸上都满是皱纹，这时谁也都不在记得曾今年华里那些美丽动人的脸庞。
时间总是能很快的洗涤曾经那些原本活跃在我们生命里的人事，不给他们再多的机会去影响曾经亲近他们的人。至于现实的步伐也走的及其的迅速，不以为然之间变化了许多，却又不会让人觉得不从适应，而生活并没因谁的流逝停滞不前，依旧不顾及旁人的感受自顾自的往未知道路进军。
即便在各方面上都多数人对这种现象已经感到麻木，但我总觉得有些人有些事会在我心里记一辈子，连同我的血肉最后化作灰掩埋在土里。可能作为人唯一好的就是能有自己的思维模式，等有一天连思维模式的没有了，可能真的就变成了冷血动物。
小郑和危岚音的消失并没有影响寰宇的生计，他们在寰宇红牌的地位很快被其他两个新人替代，每个在这地方的人都回归着原有的模式。
大家都像选择性的遗忘了之前的压抑气氛，仿佛只要与自己无关都可以不用在意那些曾有点影响心情好坏的事。
我觉得人情冷暖其实是一个应该被经常运用的成语，但在这里我就能够感知一二。不过我该感激的是成翼名再没安排我接过客，除了有时会让我陪他以外，我的时间变得空闲了许多，但我依旧没有能够决定自己自由的权利，铨锁在我手脚上无形的锁链仍然存在，仿佛一生都要被其所困。
今天我去书店买了几本书，单是对自我内心情感的刨析。自从来寰宇后，我都再没接触过书本。当翻开它们的那一刻，有什么心酸之感从我胸腔里慢慢涌出。如果有可能有机会，我还是想读书，只可惜我在没有能力继续那么崇高的事情。
现在的我只能让自己单一的生活变得有点丰富，将之前认为没事的时间，拿来做一些有意义的事情。虚度光影，也很难做。
到门口时，有一个男生从我身边走过。他褐墨色的短发随门打开时的风而轻散吹动，月牙弯的眉毛有一个俊秀的弧度，嘴唇边勾勒着一丝明若灿烂的笑容。而我在些许迟疑后并没选择去叫住他，想他应该已经不记得我了吧，不过也没必要记住之前见过我，那样只会增加他的困窘，也会令我想起我还曾有那般可悲的期翼。
那一天的大雪已将过往清楚的摆在了我面前，让我在余生里后悔曾经有过那般愚蠢而可笑的念想。
回来后，我见成翼名在我房间里也没有什么意外，但被他搂进怀里的时候，心里总还是不适应这亲密的如同眷念般的行为，可能我最近太得意忘形忘记自己原来是做什么的，也许也是我太敏感了，总觉他对我的照顾比其他任何人还要好，但我不敢去问要他缘由，是不想亲自确定那个答案，才选择装作什么也不知情。
我手里的书被他拿了过去，而后他查看过几眼，摸了摸我头，问:“你想去读书吗？”
我一愣，不知惊还是喜，或者是两者都有，但我能清楚的感觉的我的血液开始躁动，仿佛如水加热一般往100°沸腾，而我从没想过自己还有这样的一个机会，惊喜过后又觉得很不对劲，但成翼名的言行并没有让我感觉出不适，可我却还是对他摇了头。
不是我不想去上学，而是我这个决定并不能改变我的生活。我还是得依靠着他，还是得回来寰宇，还是要时刻记得自己不过就是一个**。即便他给过我一份合同，是能够按时间来计算我能否离开寰宇的可能，但他出乎我意料的也提出了他的要求。说是没有为难我，说只要求我在他身边宇待着就可以让我过正常人的生活，却将我无限制的囚禁在他的势力范围之内，这样子并没有任何实质上的改变。
我想要自由，想过个正常人该有的生活，可这些想法很难实现。
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