在商场里，我们挑着衣服——我一直以来不敢挑太贵的衣服，大概是我母亲一直以来不满意我挑衣服的缘故吧，或者是经历了贫穷的那些年，我变得很抠门，又或者是我一直在躲某段回忆——这段回忆，现在突然被悄然唤醒，让我很讨厌，因为这应该是我最幸福的时刻了，但是居然……那难受的回忆又回来了，简直是阴魂不散，就好像艾伦坡写的那只乌鸦一直恐吓着我。那件事情代表着死亡的毒钩，那件事情代表着我的最压抑、最难受的秘密。
我要永远坚强，我要永远在外面展示出坚不可摧的模样，不能让任何人触碰到我的软肋……等等，梁轩仪有没有调查过我生命中发生的这件痛苦的事情？这件事情就仿佛一根刺扎在了我的身上，我试图忘记这根刺的存在，我也的确成功了，但是如果让全世界都知道我身上有一根刺，他们肯定会过来围观这根刺，我会越来越痛苦。
要不是梁轩仪的事件，我不会有一丝一毫把这件事情告诉吴子曦的打算，就算是现在情况危急，我也不敢告诉吴子曦我经历过的事情，那对我来说是终身难忘的，也许也是我变成现在这个模样的重要因素，也是我为什么仇恨我的父母的原因。他们大事化小小事化了，没有选择报警，因为他们觉得这太丢人了。我不知道为什么一个受害者却比加害者还要显得丢人一些，难道受害者是弱者的表现吗？后来我看了各样的媒体的报道，我意识到媒体总是发掘加害者背后的痛苦，却从来不去关心一下受害者被加害者毁掉的人生——这能够达到他们对社会控诉的目的。至于受害者会怎么样？这些媒体是不以为意的，媒体甚至会嘲讽受害者，人肉搜索受害者，为的就是得到更多的信息。而我还是个大明星，如果事情被曝光，我会遭遇什么样的命运呢？此时此刻我没有余裕去欣赏商场里琳琅满目的衣服了，我感觉到的只有商场有点刺眼的灯光——白天他们还开灯，我的额头冒着汗，然后我感到了一双手在摸着我的头。我闭上了眼睛，想起了那如同血红的枫叶一般让人留下深刻的印象的画面——那回忆是这样的浓烈。
那天我想去商场买衣服……
一个男人在我回家的路上……碰了我，然后把我推进了一个小巷之中……
从那天起，我再也不喜欢男人，生活中遇到的男人，我也没有几个有好感的——就算我知道他不是潜在的罪犯，但我没有办法控制我的想法。
天啊，我真的没有办法去回想这件事。近年来我一直把这件事当做梦里的事情，而且经过我的努力，我也的确有尊严地活着。
如果这件事曝出来，我就无法有尊严地活下去了。身为公众人物，会有更多的人在我背后指指点点，我受不了那样的压力，也不知道怎么面对吴子曦，吴子曦几乎告诉了我她所有的秘密，但是我却没有告诉她我心中最压抑的那个秘密，我希望这个秘密能随我进棺材。在我的心中有一个石头做的箱子，我把这个秘密装了起来，然后用铜锁锁上，然后又把这个箱子放进了玻璃箱子，最后再把玻璃箱子用电焊焊死了。
“你没事吧……”吴子曦摸着我的脑袋说。
“我真的没事，我什么事都没有……”
“不要太见外了，我们两个的关系都已经到了如今的地步了，你还有什么害怕的呢？”
“有太多的事情值得害怕了。我害怕梁轩仪对我的隐私围追堵截——如果你一定要问我的话，我只能这么回答你——我总是害怕她泄露我的隐私。在你之前我有太多的不堪经历，我曾经一边当演员一边刷盘子，但这只是我人生中众多画面中的一幕而已，对于我来说最可怕的还是我在人生中交往那些人、经历过的一些不好的事情…我害怕，其实我一点不知道梁轩仪是不是掌握了我的秘密，或是掌握到什么地步，但是就是这种未知让我更加觉得害怕了，你懂我的意思吗？我担心梁轩仪造谣，还担心梁轩仪捕风捉影夸大其词，毁掉我的名誉。我担心的事情太多了，当然我在你眼里本来应该是坚不可摧的，我是一个坚强的人，我并不会轻易的屈服……”
该死，我一直在瞎扯。
“我知道她掌握了什么秘密，但是对于我来说是没有关系的，真的，她本来想拿这个秘密摧毁我，但是后来我并没有被摧毁，我反而更爱你了。”吴子曦眯着眼睛看着我，好像在隐瞒着什么。我的心里咯噔一下，难道她知道了吗？不可能的，梁轩仪不可能知道我的那件事情，因为我家根本没有报警，连出警记录都没有，只有我的父母知道，而梁轩仪是怎么知道的呢？可是我的心还是一直的往下沉，仿佛坠落的电梯要沉到深渊里一样。
过去的那些遗憾，一点一点的被我的大脑重新绘画在我的眼前。
我又回到了我的卧室里，我坐在卧室里面关着灯，在漆黑的卧室里开始哭。我哭的是我不被认可，我哭的是我没有任何的身份地位和尊重，我哭的是我的人生毫无光亮，我哭的是我居然惨遭侵犯，还没有人帮助。我的父母不爱我，而我需要爱——也许那是我变成同性恋的开始，也许我的同性恋倾向并不是天生的。但是找到一个可以长相厮守，一起度过一生的人，是我这一辈子最大的幸运。有些跟我差不多经历的人，这辈子都没办法找到真爱，永远没有办法见到阳光，只能在黑暗潮湿的灰心泥沼中窒息而死。
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