我很麻木，女朋友常常这么说我，她当时和我告白的时候，写了好长一封信。
从她第一次见到我，一直到最近我跑步摔跤，事无巨细的都写了进去，哦，对了，她还有提到，我的脖子后面有一颗痣，不过在此之前我对她毫无印象。
我一度怀疑，她有跟踪过我，但是从她的长相来看，我觉得不可能。
她是个特别有气质的女孩，瓜子脸大眼睛，留着乌黑的长发，上学时绑成马尾，皮肤很白，不算胖也不算瘦，清秀不打眼，单从长相评价，她是那种耐看的类型，是那种很多男孩子都会喜欢的女孩子。
她告白的时候带了一个朋友，我估计是类似于助威团的存在，只有一个人，但是气势很足。
记得那时候好多同学都在说恋爱的事，同桌常常给我洗脑，作为男人如果是女人主动，你就不应该拒绝，如果拒绝就太伤女孩自尊了。所以我当面看完信以后就答应了，一个是我真的觉得恋爱是个挺好的事，二个是我天性胆小怕她带来那人打我。
如果按照现在的话讲，就是小屁孩不懂事，又或者说我骨子里是个渣男。
告白的第二天，她约我到后操场聊天，我去了。
很多话我都不记得了，只记得她一直都在阐述为什么喜欢我，说的很认真，我听的很感动。
说句实话，她很有演讲的天赋，十五分钟无稿陈述，内容充实情绪饱满，都没我插嘴的份，我至今印象最深刻的话，是她慷慨激昂的说:我是她见过的最帅的男孩子。
因为这句话，我回家照了一个小时的镜子，除了发现自己喉结比以前大了，早上没剃胡子外，没有其他令人惊艳的地方。从小到大没人夸过我长的好，也没人像她那样总是盯着我看，我思考至今，只能得出一个结论，她的审美比较特别。
在平时的相处中，我很欣赏她。
她是那种头脑聪明，很有理想的女孩子，我们恋爱期间，她不但没有分心还担任了班长，成功替换了爱打报告的杠精，在课后她出面成立了学习小组，情理之中我成了小组成员。
我们的约会时间，大部分都耗在了学习上，几人抱团的头脑风暴使我的学习效率飞速提升。虽然我进步了女朋友却不太高兴，按照她的话讲，我们的地下爱情，伴随着三个电灯泡的长明，具有复古的革命气息，却没有一点激情。
不过这段早恋没持续多久，大概只持续了不到半年。
一个周六下午放学后，她约了我到学校后门的奶茶店，在人不多的小巷子里，她和我接吻了，特别湿润的那种，口感像鼻涕味的果冻，并没有很甜蜜。
那天以后她就和我分手了，摊牌的时候我没有很留恋，出于一个男人的礼貌，我问了分手的理由，她告诉我接吻的时候我没有心跳加速。
当然如果可以我倒是很愿意心跳加速，因为她确实是个好女孩。在后来的同学关系里，她可以说是一盏明灯，孜孜不倦的照亮我。
学习小组解散前，她留了个纸条给我，大体说的是我适合什么大学，考什么专业，还有她依然还喜欢我，只不过很惋惜我不喜欢她。
到了大学，我依旧延续了麻木的生活，将与世隔绝这项绝活升华到了收放自如的境界。和舍友出去网吧包夜，然后在宿舍睡一天，课还是会去的，如果不去网吧通宵的话。
每当大考将至，凭借舍长大人的笔记，和自身的不懈努力，网吧兄弟总能逃过一劫，用亲身经历诠释什么叫“挂柯南”。在和室友勾肩搭背漫长的日子里，我还是没有觉醒，如今仔细想想看，应该是是因为他们太丑了。
大学期间舍友给我介绍过女朋友，不知道他是出于什么想法，自己还是单身，却非要来给我当红娘。
妹子是个广东姑娘，说着一口标准的广谱，很有特色，人也很幽默，只是我对人家没有感觉。
经过第一任女朋友的教诲，这次我果断拒绝了，不过红娘舍友不久后和妹子在一起了，得知这件事后，我一度被这种操作吓到生活不能自理。
要说我觉醒的时机，那就是我遇到了一个特别天然的学长，他是那种天生就知道自己是gay的人，打从初中开始便坚定不移的喜欢男人。
我认识他是在一次学校组织的校外活动，当时我没打算参加，只是帮忙发发传单，他很自然的站到我旁边和我闲聊，然后有意无意的搭我的肩。
他是那种又瘦又高还会撩的男生，一个下午我们就成了朋友。那年的十一长假我爸妈预定了境外游，双人直飞情侣超值套餐的那种。
所以他发短信过来问我长假回不回家的时候，我老实的说我不打算回去，然后他也没回家。
他约我去喝东西，我觉得挺无聊的就去了，我们学校离城区特别近，有不少小咖啡吧，他给我点了一杯爱尔兰咖啡，就是有酒精的那种咖啡，我第一次喝，一失手就喝醉了。
放假了，大部分学生都回了家，留校的人不多，天黑以后宿舍区的教学楼灯又比较少，他把我拉到楼和楼之间一个停车棚和我表白。他特别坦白，比我第一任女朋友还要坦白，他和我说他喜欢男人，他觉得我特别可爱，他长这么大没见过比我更好看的男孩子了，嗯，连告白的台词都很像。
我当时有点懵，打了个酒嗝就答应了，因为他长得也很可爱，也很好看。当时他吻了我，然后我们拥抱了，我觉得特别开心，直到我酒醒了。
我有两天都没理他，不是因为他趁人之危，而是我不太懂自己快乐的原因是什么。
于是我平生第一次在百度上搜索同性恋这个字眼，然后找来资源欣赏了以后，觉得百度百科上的描述全中。
不过后来我没有接受他，因为和他接吻的时候我依然没有心跳加速的感觉。
就这么麻木平凡的度过了这么多年头，肉'欲的挣扎和对心跳加速的执着，使我走上社会以后也没能谈上恋爱。
我常常仰望夜空，在星光余辉下思考，这样一个社会大环境下，我这个初出茅庐的gay 会不会就此孤独终老，于是乎我放弃了。
我对这个平凡而恬淡的人生没什么怨言，平安没有波澜，悄无声息像水一样的活着，其实是一种幸福。
太宰治在《人间失格》里写道:时间的流逝是平等赋予每个人的疗愈，或许也是救赎。
我现在有足够的时间得到救赎，因为我平凡，因为我麻木。
我实在是想不出有什么理由要重生，但是我真的重生了。
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