如果他活着，我不会爱他分毫，更不需要透过媒介去追忆死了的他。
媒介是与他相似的一张脸，我不能失去最后能寄托我为数不多的爱的人，即便我嘲讽鄙夷世间万物，也不能变得麻木不仁。所以我需要相泽，想时时看到他，通过他爱它，继而坚信我所行的路，信守我的道，规范我在世俗的行为。
我有思想，但思想家从政必定失败，理论严谨可现实荒谬。政治要的是立场，不是哲学。
用行动捍卫思想，用手段达成目的。
我无数次在战场上瞭望最后审判一样的傍晚，以及仿佛天空中一道崩裂伤口的残破街道，天际深处猩红的光也许是一次日落，也许是燃烧的火药，这是不被神眷顾垂怜的世界。
在这种地方，需要烟草灼烧的烟雾渡过肺叶，松弛神经。
回到静冈头几个月我筹备计划，也准备戒烟，我有时候还想自己为什么把舞台定在这里，这里有柳女士，有根津，有寻一，有我的过去，都是计划的不可控因素，想来想去，不得不可笑的承认，这里有相泽。
烟一直没戒成，直到再次遇见相泽，既是偶然也是必然，无个性的秘密终究暴露了，交易条件我同意了，我戒了烟，我和他住在一起，我戴上他的戒指。
我知道对相泽不公平。
但相泽爱的未必是我，他爱的是自己的爱情。
我需要他，他需要我的需要。
他是有多无聊才会强迫自己爱上我，催眠自己说有了我才完整。他是再健全完整不过的人，需要我来补全他是他从始至终的错觉，他只是还没适应孤独，试图用爱遮盖填补。
我可怜他不愿意明白这点，我感谢他代替哥为我指点迷津，我喜欢他与我同类人的孤独，我爱听他温暖脖子里血脉流动的声音，所以我接受了他的吻和他的爱，并如释重负，他如此颓丧孤高，这种不可逆的特质让他只对我有欲望。
我想我是爱他的，他叫我相信世界上有比自己更重要的东西。
但伟大的目标已定下了，我决不会在需要流血的时候止步，不论如何，只要流血对达成目标有利。
我无所不用其极的不懈追求变革和正义，它们却不是目标。作为拥有复杂思想的生命个体，人的行为根源都是主观的，在追求什么时回馈人的是自身的感受，让我满足的也不是事物的结果，而是结果对我的意义。
我终其一生，所追求的不过是认识自己、实现自己。
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